上市公司幽默段子

『壹』 有哪些經典爆笑段子

1、晚上十點半的時候上海一個觀眾給家裡打了個電話他爸接的：喂！爸，麻煩您十點四十五的時候打開電視播到東方衛視！孩子他爸當時就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我給你打開電視你也看不了王自健的節目啊！他兒子說：沒事！我貢獻點收視率也是好的嘛！

2、記得夏天的一天，下著好大的雨，美麗的她送了個很別致的紙盒子給我，我沖回家，用身體保護它，打開後一看，傘！！！

3、我認識的幾個男光棍，他們每年情人節跑到各個超市裡，所有的巧克力都捏碎。在超市裡弄一個針，扎那些橡膠用品。後來光棍節，他們覺得自己翻身了，這是我們的節日了，我們要出來干更加光榮的事，叫做拆散情侶，他們也是編組出來，而且以女生居多。那天我就在威海路這兒，電視台門口，有個女生把我認出來：「你是王自健嗎，能跟我照張相嗎。」我們正說著呢，突然沖過來一個女生，一推我，然後直接就哭了，演技好的一塌糊塗，哭了：「親愛的，她是誰？！」「普通觀眾，還能是誰。」

4、我再也受不了我那吃貨女友了，她把我那個小核桃的手鏈，敲碎吃了………

5、老婆，今兒這是怎麼了，悶悶不樂的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎這事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙發撞衫了！我今天穿這衣服跟宜家那沙 發顏色一模一樣！自健：人你都不在乎，沙發你在乎什麼？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙發這么一撞衫，一個小夥子，咣！一屁股就坐我身上！

6、像我吧，我不多，年薪也就八百萬吧……八百萬是騙你們的 怎麼可能那麼少……

『貳』 跪求一些幽默段子！

有兩口子吵架,男的說：我吵不贏你!你上面一張嘴,下面一張嘴!女的說：我更吵不贏你!你上面一張嘴,下面一個話筒,還帶兩個音響!……

某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：「13超到底在哪？「女醫生笑曰：「不是13超，是B超。「男大怒曰：「靠！你的B分得也太開了！「

幼兒園小芳老師指著黑板上m、a、y、d、b幾個拼音考考小朋友， 小朋友們用最標準的發音說：「摸-阿-姨-的-波~~~「。

一女地下工作者被捕， 被逼寫信引首長上鉤，女地下工作者逼於無奈只有寫， 寫完後偷偷從私處撥了幾根B毛夾在信中。首長看完信後， 拿著B毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟： 原來是陰謀（毛）！

中國足球隊兵敗後，「強力持久丸「廠商找了國家隊一名隊員L「X「做了一個廣告。情節是：L「X「左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：「誰能90多分鍾不射？我能！「某保險套的廠家看了「強力持久丸「的廣告後，深受啟發，於是從國家隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：「不管射多少次，射不進去就是射不進去！「生產避孕葯的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的葯怎麼著也是給女人用的，這可怎麼辦呢？！但是也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終於找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：「不管射進去多少，統統的不算！「

一游泳教練性格直爽，而且嗓門大。一日，他在商場看到一個女學員，於是大聲說：你穿上衣服後，還真認不出！

新婚之夜過後，次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著牆壁，一手捂著下身，大罵：騙子！真是個騙子！結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！

某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他。裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

工作搞不好的根本原因不外乎三個：一是沒關系，象寡婦睡覺，上面沒人；二是不穩定，象妓 女睡覺，上面老換人；三是不團結，象和老婆睡覺，自已人老搞自已人。

老公要出差半年， 賢妻收拾行李.完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家裡不寬裕還是用她們的吧。

某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆鬆變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！
操！原來是一個放大鏡！

牧師問一對夫婦：如果五分鍾後就到世界末日，你們想做什麼事？丈夫興致勃勃地回答：想****。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鍾干什麼？

診斷女人外遇絕竅：工作心不在焉，回家給老公摔臉，孩子學習不管，炒菜常多放鹽。經常托辭體乏，不讓老公沾邊。半月****一次，既不呻吟也不動彈。

一七旬老翁與一年輕小姐****興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論：舒服死了！

倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以後的日子怎麼過？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以後咋辦呢！

一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的！

老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進卧室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸的精光？

一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫彎腰，許個願還往井裡仍個硬幣.妻子也想許願但她彎腰時不小心翻入井裡.丈夫驚呆了，然後又笑著對自己說真******靈啊！

一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!

母女二人參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道：「你沒有光著身子給他畫吧？」「啊，沒有，」女兒答道，「他是憑記憶畫的。」

沙漠里一個快渴死的男人揀到一個神燈 燈神將滿足男人兩個願望 男人想了想說,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股 接著就聽到轟然一聲巨響 男人變成了馬桶!

四女孩在說來世做什麼.甲說要做花人人都吻我:乙說要做麻將個個都摸我:丙說要做雪糕人人都舔我:丁說要做救護車個個都從後面上我,我還可以哇啦哇啦叫!

某人養好鬥的鸚鵡把它關在籠里,第一天放入麻雀被鸚鵡打死.鸚鵡說太小,後放入鷹,鷹也死.鸚鵡毛沒了!它卻說：媽的！丫還挺厲害不光膀子還真打不過它.

一艘船失事後，1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上~~~~~ 一個月後，那個女的自殺了，因為她覺得這一個月發生的事情實在太惡心了~~~~~ 一個月後，他們決定把她埋了，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了~~~~~ 一個月後，他們決定把她挖出來，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了~~~~~ 一個月後，上帝把那個女的復活了，因為他覺得這幾個月發生的事情實在太惡心了~~~~~

在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是』吃飯的』!

小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!

某商店養只鷂鷳,吊在門口,顧客進門就說『歡迎光臨』,一少女不信來回走了六次,鷂鷳跟著說六次,到了第七次,鷂鷳大怒說『老闆,有人玩你的鳥!』

文革串聯時期,火車異常擁擠,徐某趁停車將屁股伸出車窗外大便.車將啟動時,列車員做最後巡視時大喊：『叼雪茄的胖子,快把頭縮回去!』『!』

一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』駱駝說:『死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！』

一天瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎,瘸子看路，突然瘸子發現前方有一深溝急呼：溝,溝,溝!瞎子回唱到：奧勒奧類奧勒!�只聽「咚」一聲……

某地搞計劃生育,有一位老太太為了不讓兒媳婦上避孕環,就代替兒媳婦上,替到第四兒媳時大夫說：老太太你都上過了,再上就成奧迪了.

新婚夫婦蜜月旅行到峨嵋山.妻被一群猴俘走.一個月後被救回.臨產時夫在產房外見大夫出來忙問:男孩女孩？大夫:『沒看清,一出來就上樹了.』

山有母熊,獵人慾捕之.初戰,獵人敗,被熊奸.羞憤交加!休數日.再戰.又敗!再被奸!養傷畢,再往.熊見之,狂笑:『你狗日是來打獵還是****的?

『叄』 有什麼幽默段子發幾個

可以觀看郭德綱的相聲

『肆』 幽默爆笑段子又新鮮出爐了，你看到第幾條笑了

1 剛看到有個專業叫土地管理，真是覺得太酷炫了， 腦補的畫面：學生們拿著棍子使勁敲地面， 大叫：土地，土地! 一會兒一個個土地從地裡面冒出來問：大聖爺爺有何吩咐?
2 一高中生某次搭公交車，一會上來一位帶著孩子的年輕媽媽。高中生想發揚雷鋒精神讓座，可不知怎麼稱呼，叫「阿姨」吧，人家挺年輕的，叫「姐姐」吧，也不行。情急之下他來了句：「孩子他媽，來這座。」
3 懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的!

『伍』 求經典搞笑幽默段子（不少於20）個

1、追一女孩，結果遭遇情敵競爭：我請她吃肯德基，情敵請她吃金錢豹；我帶她打車出去玩，情敵開寶馬接她；我排一夜隊給她買一Iphone4，情敵網上給她訂購一SII；最後我終於扛不住打算放棄了，沒想到情敵已經把她甩了！悲劇啊悲劇！怎麼步步都比人差這么大一截！！！
2、過年，從親戚家吃完飯，和表哥一起走回家。路上，開過一輛摩托車，上面還有兩個美女，開得不是很快，由於那兩個女的長得不錯，我就一直盯著她們看。沒想到，車上的美女居然朝我揮揮手，打了個招呼，碰到這種情況哥們我哪有不回應之理，於是我也朝她們揮了揮手。我哥轉過頭來，很納悶地對我說：我同學，你揮什麼手啊？
3、我跟我媽媽說了新婚姻法。 我媽媽說：「罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人，誇新婚姻法好的男人是准備離婚的男人。正兒八經的家庭哪用得著婚姻法。
4、演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對台上的明星說：「我是你最忠實的粉絲，我幾乎參加了你的每一場演唱會，今天終於等到了機會！您能和我女朋友和張影嗎？」明星覺得很感動，毫不猶豫的答應了。 然後這哥們聽了高興的對著台下問：「太好了，那麼各位美女，誰願意當我女朋友？」
5、弟弟高考進考場做一題，需寫「恩惠」兩字，可「惠」字不會寫，左思右想無果。。。忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內應有「謝謝惠顧」字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！只見蓋內赫然印有「再來一瓶」！
6、地理不及格？正常！你還能不認識回家的路？政治不及格？正常！中國13億人，輪到你當國家主席嗎？物理不及格？正常！你跳樓的時候還要計算空氣阻力么？英語不及格？正常！我們都是中國人。 語文不及格？正常！你罵人要用修辭手法嗎？數學不及格？正常！你上街買菜用的著用函數嗎？
7、每一個「哦」背後都有一個「屁」，每一個「嗯」背後都有一個「切」，每一個「呵呵」背後都有一句「**GB」，每一句「親」背後都有一句「NB」，每一個「哈哈」背後都有一句「去你的」，每一句「給力」背後都有一句「你妹」，每一個「耶」背後都有一個「呸」，每一個「2」背後都有一個「你好可愛」。
8、算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學費，我們養活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數造紙廠、無數印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通
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行業、學校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車和油錢…高考是國家支柱型民營企業！
9、戲說電影：一個女人死了，一個男人幹掉幾百守衛最後抱走她的是美國電影；一會兒工夫她掙扎著變成吸血鬼的是英國電影；一群人突然冒出來又唱又跳的是印度電影；一個天山雪蓮給她灌進去於是復活了的是香港電影；一個猥瑣男人爬到她身上做活塞運動的是日本電影；一個組織把她追認為組織成員的是中國電影。
10、今天去中關村修電腦，等的時候一個男的進來說要買攝像頭，老闆就給他拿了一個，他拿著攝像頭，逗老闆大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老闆以為鬧玩，也沒在意，然後，這貨就拿這攝像頭真走了……老闆一會才緩過來，追出去早沒人了...
11、當年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗。
12、我不要跟你分手！！暑假先生！！為什麼要把我推給開學先生！！！開學先生再愛我我還是一心想跟著你的！！就算他比你認真比你優秀我還是愛你我永遠愛你暑假先生！我跟他不會幸福的！為什麼你一定要離開！你知道我多愛你么！！！暑假先生我們重新來過好不好！不要走留在我的身邊，我們重新開始好不好！
13、劉震雲：20號那天，茅盾文學獎評出來，我正在菜市場買菜，我特別猶豫，我是買西紅柿，還是買茄子？因為我中午吃西紅柿打鹵面，還是茄子打鹵面，西紅柿比茄子貴，我正在猶豫的時候，我的出版人給我打了一個電話，說你獲獎了，接著告訴我一句話是獎金比過去提高了。我當即決定買西紅柿。
14、像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎！！！
15、平常和女朋友睡覺在一起睡慣了，有一天，我把女朋友帶回家！結果女友和我媽睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌給摑下來了，接著我 又把老爸從上到下摸了個遍！老爸從床上跳起來，啪，啪兩巴掌把我給打醒了說：「你個小王八羔子，要死啊！」而後，我徹夜未眠

『陸』 跪求幽默段子開場

大家好，我叫XX。性別，男，剛過完本命年，（這兩句話押運）。有人說我很帥...................

首先我們見面了，肯定就要介紹自己的名字了，這個名字我們就可以幽默的去介紹啊！既可以介紹了自己的名字還可以讓別人記住自己！比如崔漢文，」你好我叫崔漢文，姜子牙後代，取漢代漢文帝字！」哈哈！或者就是自嘲的了，我叫趙聰，可不是蠢哦！是聰明的聰！
我們現在什麼產品都有說明 書!我們可以根據說明書的步驟來介紹自己！比如生產期，零部件怎麼樣！
大家好 我叫譚鑫 譚是譚鑫的譚 鑫是譚鑫的鑫 我這人比較低調,只想在全校面前介紹下我的基本資料. 大家遇到不開心的事 可以找我談心 .這個談心和我的名字譚鑫不同 這談是這個談心的談 這心是這個談心的心.

我是人見人愛,花見花開,汽車見了要轉彎,啤酒見了打開蓋的XXX,我現在要來一段自我介紹,有時間的話就聽一下,沒有時間的話也要聽一下,聽一下我的聲音,保證你心想事成,歲歲平安,開開心心

本人男性，就是非女性。XX歲，身高XX米——穿著鞋的，暫時未婚。重點本科——沒考上，一般本科——差幾分，所以只能混個大專了。不過，表現還是很輝煌的——小學就當過班長，現為白領——就是穿著白襯衣，在一家跨國大公司上班——啃的雞里擦桌子的，不過雖然是擦桌子的，但是待遇很優厚——如果不遲到或早退的話就能拿到足足800元耶)，我有房子——就是每月得繳租金，有車——環保的非機動車，存摺和信用卡厚厚一摞——就是裡面沒啥錢。我現在想找一個身材窈窕、貌美傾城、溫柔可愛、知情達理、才華橫溢、能力非凡之富家女子為妻，類似比爾蓋茨的小女呀，巴非特的孫女呀之類的可以考慮。
那位笑什麼笑什麼？我知道你想放什麼屁，你不是就想說我是天鵝想吃癩蛤蟆嗎？那有什麼呀，誰讓咱們這么心好呢！全當捐獻善心吧。哇考！誰仍的香蕉皮？我還是別說了吧，再說磚頭就來了，我非被拍死不可！謝謝各位！希望能幫到你