不懂匯率鬧笑話

⑴ 關於裝懂不懂而鬧出的笑話的故事

有人送芙蓉姐姐一面魔鏡，她非常開心，馬上來到魔鏡面前！問：魔鏡魔鏡告訴我，誰是這個世界上最漂亮的女人？
魔鏡：反正不是你。
芙蓉姐姐：那這個世界上有誰比我更漂亮？
魔鏡：貞子、張飛、趙本山、愛因斯坦……
芙蓉姐姐生氣了，把魔鏡胖揍一頓！又問：魔鏡魔鏡告訴我，誰是這個世界上最美麗的女人？
魔鏡：應該就是你！
芙蓉姐姐：那誰是第二漂亮的女人呢？
魔鏡：貞子、張飛、趙本山、愛因斯坦……
芙蓉姐姐又生氣了，把魔鏡又胖揍一頓！問魔鏡：我這張妖媚性感的臉什麼時候最好看？
魔鏡「啪」的一聲變成天文望遠鏡，「啥也看不清的時候最好看！」
芙蓉姐姐：魔鏡魔鏡告訴我，我這魔鬼般的身材什麼時候最有氣質？
魔鏡「啪」的一聲變成哈哈鏡，「身材變形的時候最有氣質！」
芙蓉姐姐：魔鏡魔鏡告訴我，我全身哪個部位能火爆得讓男人流鼻血？
魔鏡：拳頭！
芙蓉姐姐太生氣了，又把魔鏡胖揍一頓，「你到底是不是魔鏡啊，冒牌的吧？」
魔鏡：本來我是魔鏡，遇到你之後我就變成照妖鏡了！
錢不是問題，問題是沒錢！

同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是：「劉先生你好,請問你貴姓啊?」汗啊~~~~~~

一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天後突然對她冒出一句：「你們這樣不行,你們會生出斑馬來的」

不要和我比懶,我懶得和你比

.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人

我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來...

人不能在一棵樹上弔死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試

樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。

.農夫三拳有點疼

不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友

走自己的路，讓別人打車去吧

老鼠扛刀，滿街找貓

.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是「龍的傳人」。

在哪裡跌倒 就在哪裡躺下

老虎不發威 你當我是HELLO KITTY！

驢是的念來過倒~
1、你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！
2、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！

3、朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉 哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。

4、某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！

5、有一個山裡人，沒見過世面，一天到城市的公園里看見一個人在做俯卧撐，不知道干什麼的，圍著轉了好幾圈都不明白：為什麼底下沒人，光使勁？

6、男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說："過線的是禽 獸。"醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌："你連禽獸都不如。"

7、次日男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。天亮後，女的有打男的一巴掌說："沒想到你不如禽 獸。"

8、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說："哇！~~蛙兄，你好棒哦！。"青蛙說："cao，**一夜都沒跳上床！~~"

9、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！

10、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說："大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。"

11、一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？』(想要他讓座.... ) 只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』

12、當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博斗，僅多會有三種結果：一是你贏了，你比禽獸還禽 獸；二是你輸了，你連禽獸都不如；三是你們打平了，你就是禽 獸。

13、太監最討厭的歌：把根留住；太監最討厭的劇本：一剪梅；太監最討厭的廣告詞：我有我可以；太監最討厭的成語：空前絕後；太監最喜歡做的事：邊看簡訊邊笑。
▉提問:怎樣可以最有效地瘦臀？

回答:蹭樹。

▉提問:顯示器畫面不停地輕微抖動，有什麼辦法？

答:你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。

▉提問:為什麼好馬不吃回頭草？

回答:因為馬兒拉屎在後面拉。

▉提問:如何除掉煩人的狗？我家附近有人養狗，且不管它隨便跑，經常晚上在我家門口拉屎，有沒有辦法不讓它在我家拉屎，或神不知鬼不覺地把它弄死且沒人知道。

回答一:和主人說沒用，我告訴你個好主意。每次狗拉屎的時候，你去偷看，等狗發現了你在偷看，它會害羞的，就再也不敢到你家門口拉屎了。

回答二:給它買一台計算機，然後教它上網，它就沒空去你家門口了。

▉提問:為什麼我玩3D游戲時會頭暈？

回答一:小腦不發達。

回答二:大腦不發達。

回答三:大小腦都不發達。

▉提問:怎麼驅趕螞蟻？

回答一:在寢室門上貼上「戒嚴」或者「查封」等字樣，造成寢室已經停止營業的假象。

回答二:買個食蟻獸回來不就結了。

回答三:播放張楚的歌曲《螞蟻》三十遍。

回答四:把這個問題貼到蟻巢門口，難死它們！難不死的也會被這個悖論折磨死

回答五:養些白蟻，讓他們種族歧視，自相殘殺。

▉提問:怎麼樣才能在街上撿到更多的錢？

回答一:把自己的錢包丟在地上就可。

回答二:最好當垃圾清掃員。這樣拾零錢幾率大。

回答三:錢不是撿來的，也不要低頭走，錢是天上掉下來的，要時刻抬頭看。

▉提問:最簡單的長壽秘訣是什麼？

回答:保持呼吸，不要斷氣。 ▉提問:我要問網路知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道說不知道不知道說知道到頭來知道變成不知道不知道還是不知道天知道地知道網路知道知道若要問我知道不知道知道不知道也不知道。請加標點符號，眼睛不好慎入～

回答:我要問網路知道:「知道不知道？」知道就知道，不知道就不知道。不要知道說不知道，不知道說知道，到頭來知道變成不知道，不知道還是不知道。天知道、地知道、網路知道知道，若要問我知道不知道，知道不知道也不知道！

▉提問:為什麼月亮不圍著太陽轉？

回答:因為月亮已經圍著地球轉了。

▉提問:劉關張三結義供的是誰？

回答一:皇天後土。

回答二:炎黃二帝。

回答三:桃子。

▉提問:「實在難以置信」用英語怎麼說？經常在電影里聽到，「安寶累寶寶」或者「撓怕司寶」這兩句怎麼寫？准確的意思是什麼？

回答:應該是這樣才對:unbelievable(安寶累寶寶)難以置信！notpossible(撓怕司寶)不可能！這一句的語氣比上面那個更強烈些。

▉提問:蹺二郎腿的危害？

回答:屁股會一半大一半小。

▉提問:為什麼人會怕高，而鳥卻不會？

回答一:人知道掉下來是什麼滋味，但鳥不知道。

回答二:鳥在飛翔的時候，從來沒有顧慮，它不會惦記自己的翅膀。而人總是想得太多，負重太大。

▉提問:巫師為什麼要騎掃把不騎板凳呢？

回答:因為騎掃把比騎板凳帥多了，而且遇到敵人(強大的)，自己打不過)就可以偽裝成掃地工。

▉提問:超人的內褲為什麼總是穿在外面？

回答一:穿在裡面了，誰知道你是超人？

回答二:蝙蝠俠，安全套套頭了；蜘蛛俠，內衣外穿了；超人怎麼能不走時尚路線呢？他就內褲外穿了……

▉提問:我的電腦里有病毒我應該買什麼殺蟲劑好？

回答一:什麼都不用，你可以一個月不開機，把病毒餓死在裡面。

回答二:光餓死還不夠，萬一病毒太餓了爬出來感染別人的電腦怎麼辦！不光要不開機餓死它還要拿個袋子把電腦密封起來給它斷水斷糧斷空氣才行。

回答三:用婦炎潔吧，洗洗更健康。

回答四:用婦炎潔不行啊，樓上的。如果電腦是男性怎麼辦？其實用汰漬最好了。不傷手，除菌。

回答五:樓上的全都不厚道，電腦病毒是不能用殺蟲劑的，你把電腦帶到防疫站給醫生去打一針就行了，以後每年打一針就能徹底防止病毒入侵了。

▉提問：我的電腦中病毒;我用殺蟲劑噴在主機上,怎麼不管事?"

回答一：可以找殺蟲劑廠家理論啊,再不你可以告到消費者協會去

回答二：沒事你噴得不夠多多盆一點就好了

I最佳答案：中病毒應該是軟體的問題,不是硬體問題,所以,你噴在主機上是沒用的,你應該打開電腦,拆下硬碟,再拆開硬碟進行噴射即可解決你的問題!(不許笑,嚴肅點)

▉提問:市場上有增肥葯嗎？吃什麼東西能胖一點？越簡單越好！

回答:有，只要一會兒就馬上變肥。方法是找個馬蜂窩，用手伸進去攪拌兩下，呵，只要一會兒，保證肥得連老媽都不認識你了。

▉提問:向高手請教，搶銀行什麼槍合適，還有槍在哪兒買，AK-47多少錢一把？知道的說一下。謝謝！

回答:有經驗的都不在這里，不過你試著搶一下就會見到他們。

▉提問:請舉一些化學造福人類的例子。

回答一:近一個世紀以來，化學對人類社會所作出的最卓越的貢獻大約有:合成纖維、染料、石化、制葯、化肥、合成材料等。

回答二:原子彈。沒有不「服」的。

▉提問:一個智力問題。228的後面是什麼？103的後面是什麼？85的後面是什麼？3個答案都一樣！給我答案就好。

回答:的。

▉提問:明星要吃飯上廁所嗎？

回答一:當然不用，明星吃飯叫「用餐」。明星上廁所叫上「洗手間」。所以不用「吃飯」和「上廁所」。

回答二:沒看見的就當沒發生。

▉提問:維護世界和平的使命可以交給我嗎

回答一:如果你是動感超人，我會考慮的。

回答二:當然不能交給你了，下一屆的美國總統選舉必須由你來出面，否則美國人民決不答應的。

回答三:如果你擁有超人的力量，百變星君的能力，忍者神龜的身手，阿童木的勇氣，一休的智慧，Mao.ZD的魄力，Zhou.EL的手段，布希的謀劃……基本上就可以去維護世界和平了。

回答四:開這么大的玩笑

回答五:你算老幾啊?憑什麼給你!如果你是奧特曼,那就可以!

回答六:交給你,布希是干什麼的?聯合國是干什麼吃?!

回答七:交給你，可能吧！

回答八:如果你決心去做，可以不過很難很難……

▉提問:為什麼學生宿舍要禁用「熱得快」

答：第一，費電；第二，容易失火；第三，燒得水只能洗腳，因為質量不好

▉提問:怎樣洗衣服干凈

答：勤洗

▉提問:為蝦米稀飯一個人那麼難？？？

1答：鍛鍊一下口齒吧,說的清楚就不難了

2答：稀飯是個人?...用的擬人手法??

3答:給稀飯個包子..它就不難了.

▉提問:我不慎吞入一隻飛蟲，是否會出事？

回答：當然是好事了，能品嘗到世間少有的野味，而且那些東西還有豐富蛋白質，有許多微量元素，肯定能增加你的功力的。

▉提問:求助！我電腦開不了機了！風扇都不轉，主板燈也不亮啊！

最佳回答:插線了么？

對最佳答案的補充：沒！

▉提問:我是計算機網路班的學生。我們要開運動會了，老師要我們為班級說一個口號？要新奇，有創新，跟我們所學的計算機網路有關。

回答1：最大的流量，最快的速度！

回答2：我們保證不卡

回答3：XX班，電話線，我們班小光纖！

▉提問:誰能形容一下CPU,內存和硬碟的關系??

回答：你是cpu內存是碗硬碟是鍋，你吃飯時直接用碗，但是東西是從鍋里盛出來的

▉提問：寶寶將在2007年2月誕生,爸姓章，媽姓王，請大家起個名，男女孩什麼？最好是雙字名,且是動賓結構的.

回答：章魚王

▉提問：我愛的人名花有主！愛我的人殘不忍睹！！為什麼會這樣啊！

回答：雖然名花已有主，偶爾也可去松鬆土，雖然看來不忍睹，悶熱也可來解解暑

▉提問：如何抵擋美色的勾引??

回答：糖衣吃了,炮彈打回去!

▉提問:我的孔雀魚一天之內死100隻?為什麼會這樣呢?

回答1:都是因為你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~因為你是個有錢的笨蛋，錢多燒的啊

2因為你是個沒有文化的笨蛋，一次性買這么多干什麼，你不會先放兩條試試水

3因為你是個容易上當的笨蛋，商家買給你的是病魚

4因為你是個不懂養魚的笨蛋，你自己琢磨去吧~~~.........

▉提問:為什麼天津工業大的上空那麼多烏鴉啊？

回答:因為烏鴉也要混文憑啊

▉提問:電視機老是出現男女亂搞的畫面!!

回答:你家電視什麼牌的?我也去買!!!!!!!

▉提問:請問超級粉絲多少錢？

答案1:無價。

答案2：我們愛一個人是用心去愛，沒有辦法用錢來衡量。

最佳答案：你們傻啊！他問的是那本雜志《超級粉絲》多少錢，昏倒。8元一本。

▉提問:求英語短文：關於你所害怕的事物

答案1:l'mhaipamama

答案2:I'mgenghaipababa

▉提問:我想變成蜘蛛俠,或者蒼蠅俠什麼的,都可以.是不是也要被咬一口啊?

回答:你太天真了，不過你可以試試啊，不過千萬不要讓狗之類的寵物咬到，咬到了，別說是蜘蛛俠了，你連人都沒的做了....

對最佳答案的評論:

1樓上的太有趣了，我小時候都難弄到葫蘆不過我推薦變成金山游俠&_&

2隨便抓只蜘蛛來.吃下去看看

3不需要，只要做個夢就行了夢里你變成了一個蜘蛛俠……

4你試下...爬到9樓跳下來...如果沒事..你就變成暸蜘蛛俠暸

5別聽這邦GGJJ的話，這是不可能的事

6聽我的，首先你要鍛煉好身體，擁用強壯的體魄，還要有一顆正義的心，這就可以了。

7不用被咬,說不頂只要吃個蛆就可以變成蒼蠅俠勒,.專門幫人們清理廁所,維護W.C的正義.哈哈,加油咯~!

8變葫蘆娃比較簡單，找個葫蘆頂腦袋上就行了

▉提問:每天都**好么？

回答:不好，浪費紙

▉提問:求一款網路暴吧工具!!!!!

回答:先打你的瀏覽器打開你想爆的一個貼吧集起你全身的怒氣盯著貼吧輪起身邊能抓得到的硬物砸向顯示器吧就爆了注意人身安全

⑵ 發生在自己身上的因不懂禮儀而鬧的笑話

一次她去見他家人，他介紹：爸、媽、大娘~~還沒說完，她接著說，我知道，這肯定是你：「大爺」555555

⑶ 一個笑話 一直搞不懂 這個笑話是什麼意思 這個梗 是什麼

這個笑話費玉清曾講過，有點葷，我要解釋了樓主如果是女生請別生氣，「外邊一寸舊裡面都是新的」寓意是指她的前男友陽具短小，只有一寸長，裡面都是沒有被「佔有」過的，說到這里，不知道你能不能明白！:-)

⑷ 有個笑話實在看不懂。求解釋、、

有時候，一道錯誤的題目會讓你刨根究底想破頭腦，但實際上它是錯誤的。

我認為，之所以說笑了得死，而且美國人第一個笑了，是為了導出後面中國人的笑。
你認真想想，把那些東西塞進PP里，有什麼好笑的？所以這樣寫，肯定是有原因的，一個原因就是前面說的，還有一個原因就是作者想讓這個笑話變成一個笑話。就像某個笑話說笑的人是豬，一個道理

⑸ 男子因不懂電子支付鬧出笑話，是電子支付難操作還是人們不想接受新事物

我覺得人們因為不懂得電子操作鬧出笑話，是有著電子支付操作困難和和人們不想接受新鮮事物兩方面原因的。現在的實際越來越科技化，每天都會有新的產品被生產和發明出來。而且有很多產品的操作方法不同，甚至可以說有的產品電子支付操作太過復雜，就拿電子支付來說，我們需要把銀行卡和手機號都綁定才可以。

不過在如今的生活當中方方面面都需要進行電子支付，每個商家都會有支付碼，所以還是很有必要學會這些技能的。就算電子支付對於有些人來說有些困難。或者是不想接觸新鮮事物。但是電子支付已經是大勢所趨了。

所以會有人因為不會電子支付而出現笑話，就是沒有緊跟時代潮流吧。

⑹ 說幾個經典爆笑的笑話！！！

不能不笑的笑話--別噴了啊~~~
[ 2008-2-21 0:38:00 | By: wdxwzxxj ]

1 小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒里一個老奶奶說："今天晚上演《大流氓亨特》。。。。。。。

2 一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦，我無言以對,待他講了半天之後,看著我,意思可能是,他說這么多,我總該表表態吧,一瞬間,實在不知說什麼,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!

3 初中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人，歷史老師一激動講成「還有兩河流域的舒而美人」，當場笑暈一大半。

4 一起買鍋盔吃，某男的上前：老闆，來兩個鋼盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

5 高中時班上有個同學叫黃家健
某天上課沒有到 老班進教室後見他座位空著
就問了一句：咦？！，黃家健 人呢？
全班大笑 以後都叫他黃家*人。

6 以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼"老師，我有了，我有了"結果坐他旁邊的男生說道"是我的，是我的"全班爆寒~~~

7 兩年前在廠里干,一天我跟我師父(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我師父十分有禮貌,想說:董姐,走了啊.結果說出來成了:"懂了啊"

8 還有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，鼓起勇氣對廚師說："師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！"
~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲~~~郁悶~~~

9 朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：你的小孩現在是吃人奶還是你的奶

10 有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說:"早啊"...

11 晚上,一室友進屋大聲宣布: "今天我看午夜版的美國凶鈴了!"

12 那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？

13 一農民在場院里曬麥子，幾只雞來啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵："你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。"

14 一天去逛街，尿急，發現前方一網吧，沖進門去對著網管大喊：你們這個茅房的廁所在哪~？

15 在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務員說,來一份土豆皮,把周圍人都驚呆了.

16 由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上計程車後對女司機說："去中國銀行、順便找一家五金店買把刀"汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說："大哥我要下班了，你重新打輛車吧"。當時我就非常生氣，惡狠狠的說："你要下班了在賓館泊什麼車呀！？"女司機看了看我快要崩潰的說："大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧"暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。

17 政治老師有一次講課的時候說："下面我舉個比方"，然後覺得不對，又說："打個例子"

18 記得《漢武大帝》裡面張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料,煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣，李廣不停的重復：「陛下，好劍（*），陛下，好劍（*）阿 ……
」
無語……

19 真是好驢當做心肝肺

20 初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?
一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語

21 上次去麥當勞，對營業員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什麼店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。。。

22 期中考試，偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說："MM你褲子掉了"

23 記得路遇一犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！

23 曬陽太屁股

24 記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裡的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！

25 同學向我解釋如何撥打某查詢電話。

我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了："接電話的是活人還是死人呀？"

26 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。
迎面來一巡警，gg立刻上前很客氣地問："請問埋包處怎麼走？"

27 政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說："日本武士死前都剖腹產的~~~"

28 有一次找一位姓王的客戶打電話,總機接電話的是一個聲音很甜的MM,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句"請問他是男先生還是女先生？"

29 大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務。。。，從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑

30 大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說："你過去，有人會把你殺掉。。。"

31 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問"漂亮嗎"，結果說成"便宜嗎"。汗死自己。

32 老師囑咐我們："春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。。。"

33 我老公特別瘦，有次我急了就說道"老公，看你瘦的象豬似的！"

34 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問："這個是小老婆餅嗎？？" 結果全場白眼

35 表姐家開幼兒園，有一次她有急事，要我去幫她照顧那些小孩1小時，做游戲講故事什麼的。頭一次面對十多個小孩，太緊張了，舌頭打結："小朋友，今天阿姨給你們講一個"阿拉燈"的故事（阿拉丁和神燈）………"

36 凹出來
凸進去....

37 播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄
播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄
（黃飛鴻轉世？？！）

38 我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我後面
一天晚上我們地理老師問我們：「你們誰是姐姐？誰是弟弟？」
當時我就呆掉了

39 一次買涼皮回宿舍後，去別的宿舍溜了一圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。
她們見我回來，其中一人對我說：你怎麼才回來？涼皮都涼了！

40 那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說："老闆，來一瓶屁水"，老闆………………

41 剛才一同事看報紙問了句"昨天中國隊一比幾贏的？
中國就一了，新加坡怎麼也出不來負數吧

42 以前紅白機上有個游戲叫《荒野大鏢客》，歐們一般都叫它《荒野大嫖客》

43 有個解說員：沖出亞洲、沖出世界！

44 有一次,我和老公吵架，他罵我："豬！"我罵他："你是豬的老公。。。"罵完真覺得自己是豬。

45 我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話:
報告儀表,,考官正常~~~~~~

46 記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說"小姐，來個雞腿漢堡"，可話到口中竟成了"小腿，來個漢堡"

47 大學同學在森林公園聚會，時間到了大家准備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由於剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"
我們全倒了，倆男生瘋了。。。

48 MM告訴我肯德基新出的"骨肉相連"（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個"血肉模糊"，謝謝！.............
無地自容-_-！

⑺ 美金匯率笑話

爆笑之夢，多了去了

⑻ 有一個笑話講的是老外永遠搞不懂的兩個字方便

某日，一個對中文略知一二的老外去某工廠參觀。
半路當中，廠長說：「對不起，我去方便一下。」
老外不懂這句中文，問翻譯：「方便是什麼意思。」
翻譯說，「就是去廁所。」
老外：「哦……」
參觀結束，廠長熱情地對老外說：「下次你方便的時候一起吃飯！」
老外一臉不高興，用生硬的中文說：「我在方便的時候從來不吃飯！」

⑼ 請教大家1個事情

官方的報價,是值的最新版的第納爾.

天知道淘寶的第納爾是第幾版的?
政權更迭期,有時候會規定舊幣1萬元等於新幣1元.
這時候,您再拿舊幣1元,當做新幣1元來計算和使用,您不就鬧笑話了么?